Destino...

OK... Passano gli anni e alla fine torno sempre a scrivere, riempio milioni di pagine di carta o virtuali a periodi alterni.
Sempre più inchiostro dentro di me.
Sempre più cuore che esplode e si sparge ovunque come frammenti di minuscola polvere.
Cosa è accaduto a Linda è un mistero... O forse no, forse è solo un segreto per pochi, forse è solo una supposizione sussurrata all'orecchio di chi mi ha vista passare. Ma poco cambia, l'essenza resta sempre la stessa e io ballo su fili di ragnatela imbevuti di rugiada con gli stessi identici piedi avvolti da calze di sogni impossibili.
Volevo essere libellula e la sono diventata  più sottile del vetro delle finestre, più leggera del dente di leone spazzato dalla brezza.
Mi hanno spezzata, abusata, distrutta, amata.
Hanno reso di me un'ombra gentile, che si aggrappava a Dio con tutte le forze per non morire... La mia luce si è trasformata in un lumino intermittente e io ho perso me stessa fino a non riconoscere più il mio viso allo specchio tanto ero in frantumi.. .
Eppure ancora Vivo.
E qualunque sia il prezzo da pagare, la salita da percorrere, il mostro da accogliere e consolare, ancora vivo e voglio vivere...
Fino alla fine di tutto.
Fino alla fine del tempo...

Quando parlavo con Ana...

Spesso mi ritrovo a pensare a quando Ana faceva interamente parte delle mie giornate, quando ancora ero abbastanza forte da fare ciò che mi diceva. Quanto tempo è passato? Troppo? O troppo poco?
Mi avevano convinto di averla sconfitta e invece non aveva capito niente nessuno: spesso la sento, dentro di me, che si muove, che mi sussurra all'orecchio di toccare dove sono tornati tutti i chili che avevo perso grazie a lei.
La sento ancora quando mi suggerisce di digiunare, quando mi spinge a lanciare occhiate fugaci al mio riflesso nei negozi, sperando di vedere una me stessa magrissima, quasi trasparente.
E la sento anche quando mi deride nel constatare che quella pancia non è comprasa, ma è aumentata, che i muscoli grazie allo sport sono troppi e mi fanno sembrare più grande, più grossa.
Più grassa.
La sento dentro di me come una lama che distoglie i miei pensieri dalle cose importanti e sconvolge la realtà,mostrandomi cose che in verità sono diverse.
E' in me quando mi vengono i dubbi al pensiero che forse la mia "mania" di una dieta sana e del tutto naturale sia il suo volere mascherato e mi fa impazzire.
Ho capito finalmente quello che nessuno aveva mai capito, quello che tutti coloro che mi stavano intorno non avevano proprio afferrato: non posso cancellare il mio sogno folle di diventare anime e volare lontano, perciò lei resterà per sempre dentro di me, finché non l'avrò realizzato...

Che cos'è...?

Che cos'è che mi fa sentire così triste..?
Cosa c'è che non va in me?
Cos'è quel peso che mi si piazza sullo stomaco appena mi alzo al mattino e che mi impedisce di addormentarmi la sera?
Cosa c'è nella mia testa che impedisce alla mia anima di essere pulita, splendente, radiosa?
Cos'è...?
Non trovo risposte.... Non ne trovo...

Aiuto...

Mi sa che ci sto ricadendo...
Mi sa che fare finta che Lei non sia dentro di me sia servita solo a farla infuriare...
Sono fuggita, sono scappata da tutto e tutti, mi sono allontanata da questo mondo perchè credevo di essere abbastanza forte da riuscire a sconfiggerla...
E invece lei era sempre lì, in attesa, consapevole che sarei stata io a rimanere sconfitta.
Ana non mi lascia andare. Non lascia andare nessuno quando si impossessa di lui e lo divora fino all'ultimo brandello di carne, per lasciare solo ossa e sassi nello stomaco.
Ma, nella mia follia, un pensiero forse ridicolo, forse folle, inizia a portarmi di nuovo tra le sue braccia e a farmi desiderare di non averla mai lasciata: sì, perchè, nonostante le rinunce, le bugie, le stramberie, quando lei era con me mi sentivo meno sola... Ecco, l'ho detto. Anche se forse chiamarla Ana la mia irrefrenabile voglia di vivere inserita completamente nella natura, dove nutrirsi è raro e solo a scopo di sopravvivenza, non è proprio esatto.
Quel che è certo è che sono stata lontana da questo mondo per troppo tempo (o forse troppo poco?) e adesso il mio unico desiderio è ritornarci...
Aiutatemi

Certe volte...

Questa mattina Ana è venuta a bussare alla mia porta:erano mesi che non accadeva, mesi che ero guarita.
Credo che la causa sia proprio che ultimamente ho avuto dei problemi con la mia famiglia, vecchi pensieri tristi sono tornati a farsi sentire nella mia testa...
Ma con un pò di yoga tutto può passare! Voglio cancellare quella parte della mia vita, benché sia ancora troppo vicina, troppo vera: ne sono uscita grazie a nuovi stimoli, grazie al nuovo mondo che mi ha fatto scoprire la mia insegnante di yoga, un voler bene al corpo... Probabilmente, è tornata un pò a drizzare la testa quando ho scoperto che proprio la persona che mi ha salvato ha avuto i miei stessi identici problemi.
Com'è strana la vita!
In ogni caso, non mi sento abbastanza coraggiosa ora come ora di parlare di quella parte della mia vita: tutta la forza che ho la utilizzo per scacciare Ana e la sua voce mostruosa e non me ne rimane altra per ricordarla.
Un giorno forse ne scriverò con un sorriso triste, anche se credo che queste siano ferite che non si rimarginano mai, ma restano come cicatrici pallide sulla pelle altrettanto pallida.

Ed eccomi qua!

Sono alla ricerc di me stessa, credo.
Sono vegetariana da anni e da poco ho fatto il grande passo per diventare vegana, con grande disappunto dei miei parenti, purtroppo... -.-

Vorrei utilizzare questo blog per parlare un pò della mia vita, della mia insana passione per lo sport, gli animali, il disegno, il cinema... e magari per pubblicare qualche bella ricetta vegan ogni tanto, che possono utilizzare le persone che come me hanno scelto questo stile di vita.

Come Prologo della mia esistenza, basta dire che ho 18 anni e mezzo, vivo una anonima vita in un città altrettanto anonima, "un posto dove non succede niente e non succederà mai niente", e nella vita studio al Liceo Artistico. Spero di entrare nel mondo del cinema un giorno!!!
Beh, per adesso credo di aver detto tutto, anche se in realtà non ho detto quasi niente (^_^)